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viernes, 19 de junio de 2009
UNA CLARA EXPLICACIÓN DE LA CRISIS FINANCIERA MUNDIAL DE CQC... DE ESPAÑA
NIETA DEL CHE GUEVARA: ZURDA Y EXHIBICIONISTA
EL CADÁVER DE LA MOSCA
EL CADÁVER DE LA MOSCA
Diálogo captado por el sistema “echelon” de espionaje de las comunicaciones. Existe el 98,23 % de posibilidades de que los diálogos se correspondan con la realidad.
Escribe el Editor y Responsable
Wilbur Tomaselli, jefe del Servicio Secreto Presidencial de los EE.UU.
-Sr. Presidente, hemos enviado el cadáver de la mosca simultáneamente a la Nasa, el MIT, la CIA y al detective Columbo.
Barak Obama, Presidente de los EE.UU.
- Gracias Wilbur. ¿para cuando se esperan los resultados?
-Wilbur: ya tenemos las conjeturas preliminares.
Barak: Llame al Consejo de Seguridad y discutamos los puntos provisorios.
- Wilbur: Sí, Sr. Presidente.
Media hora después, en el nivel 5 de los subsuelos de la Casa Blanca, solo accesible a funcionarios de nivel 10, vigilados por personal de seguridad de nivel 12.
Barak: Caballeros, tenemos los resultados de laboratorio, el adn, los antecedentes cruzados y los no cruzados de la causante de la crisis. Sr. Secretario, exponga los hechos.
Harvey Pelt, Secretario de Seguridad:
- Como Uds. saben hemos debido enviar la mosca a cuatro lugares simultáneamente y a la vez hemos debido retener el cadáver por razones de seguridad, lo que complica seriamente los estudios para determinar el origen e intenciones de insecto.
- Gral. Mitch. Sponlonky, asesor militar: No entiendo, Harvey. ¿Cómo pudimos enviar la misma mosca a cuatro lugares a la vez que la retuvimos bajo medidas extremas de seguridad? No crees que nos debes una explicación…
Pelt duda, mira discretamente a Barak, que hace un gesto de asentimiento.
-Verás, Mitch. Es que la asociación de protección y trato humanitario a los animales nos exige el cadáver para la inhumación en el cementerio de Arlinton, y pide honras militares. Dice que al morir por el Presidente merece la medalla del Congreso.
Mitch Spolonsky: ¿Es que no podemos librarnos de esos bastardos?
Barak: Tranquilo, general. No podemos olvidar los derechos civiles de los ciudadanos que nos votaron.
Jerry Goldfinger, Asesor de Imagen presidencial.
- No debiste, Barak, no debiste matar a ese insecto… El Post nos crucificará.
Obama: ¿Qué opciones tenía? Ese insecto apestoso me estaba zumbando por todas partes. Además, quise demostrar al mundo que soy capaz de aplastar un mosca de un certero manotazo… ¿Crees que los islámicos hayan comprendido el mensaje?
Rock Andreópulos, Asesor de relaciones exteriores con los países islámicos enemigos.
No lo sé, Sr. Presidente. Al Jazeera ha pasado el video exactamente 200.348 veces, 49, 50, 51…
Obama: Ya basta, Rock. Detesto tu obsesión por la exactitud.
Mitch: A todo esto, ¿como hicimos para mandar una mosca a 5 lugares a la vez?
Pelt: No olvides nuestro lema, Mitch: yes, we can. ¿Te olvidas que las moscas son como los negros, todos iguales… perdón Sr. Presidente…
Obama: No te preocupes Jeff, sabes que mi sentido del humor es proverbial. Ja.
Verás Mitch. Esto que voy a decirles es altamente clasificado y no debe salir de este lugar. Hemos debido contar con un equipo especial de la CIA, que opera bajo cobertura especial como proyecto del congreso para persuadir a los inmigrantes ilegales sobre las bondades de vivir en su propio país. En realidad se trata de un conjunto de máquinas de matar. Ellos han pasado a disposición final a las cuatro moscas que tomaron el lugar de la primera. Las mataron exactamente del mismo modo que yo, causando los mismo traumatismos, para que nadie descubra el engaño.
Andreópulos, preocupado: ¿Cómo es posible lograr eso?
Obama: Tranquilo, Rock, son especialistas y cuentan con el mejor equipamiento: matamoscas de kevlar.
Un ¡oh! general fue murmurado por los 30 pares de labios que rodeaban la mesa de conferencias. Los Estados Unidos seguían en la punta tecnológica del mundo.
Obama: pero quiero oír esas conclusiones. En 20 minutos tengo un compromiso impostergable. Mi suegra me espera para jugar al TEG.
Pelt: Bien, Sr. Presidente, seré breve. La Nasa ha establecido que la mosca viene de una galaxia que estaría a dos millones de años luz de la nuestra. Creen que podía haber sido portadora de enfermedades letales para la raza humana. Están estudiando su genoma viral para comenzar la producción masiva de retrovirales. Ya se han firmado los contratos con los seis laboratorios más grandes del mundo. Necesitamos una partida extra de 200.000 millones de dólares.
Obama: No hay problema, tráiganme los papeles después de la cocoa y los firmo.
Pelt: El MIT ha descubierto que la mosca es una mutación genética de alguna especie paleolítica, seguramente resucitada por el deshielo de la Antártida a causa del efecto invernadero, combinada con los rayos solares que pasan por el agujero de ozono. Se estima que en los próximos 6 meses podrían reproducirse unos 80 millones de moscas que se distribuirían en los países desarrollados, poniendo en peligro la estabilidad económica de Europa y América, es decir, nosotros. Recomiendan arrojar gran cantidad de material radioativo al sur de las Islas Malvinas. Los daños colaterales estimados serían unos 6 millones de muertos, contando a los pingüinos. Para llevar a cabo esta acción preventiva se necesita un presupuesto de 80.000 millones de dólares.
Obama: Traígan los papeles después de mi merienda y los firmo.
Andreópulos: ¿Qué ha dicho la CIA?
Pelt: Para la Compañía se trata de un arma biológica que está desarrollando Al Kaeda en laboratorios subterráneos en Irak.
Obama:¿Cómo es eso? ¿No estamos nosotros en Irak?
Andreópulos: Por ahora sí, Sr. Presidente, pero hay algunas áreas que no podemos controlar totalmente.
Obama:¿Cuáles exactamente?
Andreópulos: Bueno, por razones de economía paso a mencionar las áreas que controlamos totalmente. El Hotel Hilton de Bagdad, la Embajada Norteamericana y el humvee en el que se desplaza el jefe de las tropas, Gral….
Obama: Suficiente, Rock. Me doy una idea de la situación. ¿Qué sugiere la CIA?
Andreópulos: La CIA recomienda un bombardeo atómico sobre Irán.
Obama:¿Por qué sobre Irán si los laboratorios están en Irak?
Andreópulos: Es lo que recomiendan nuestros asesores militares en Medio Oriente.
Obama: Parece el consejo de los asesores de Israel…
Andreópulos: Es que son los mismos, Sr. Presidente. Los hemos contratado a un costo muy conveniente.
Obama: Y supongo que esto costará algún dinero…
Andreópulos: No tanto. Solo 50.000 millones de dólares que podemos pagar en seis cuotas sin intereses.
Obama: no hay problema. Tráiganme los papeles a la hora del martini y los firmo.
Y ¿qué dijo Colúmbo? inquirió Barak, intrigado sobre los nuevos desembolsos presupuestarios
Pelt: Columbo, Mr. President, dijo que no había descubierto nada relevante en el envío, salvo una mosca aplastada. Sugiere que revisen las normas de embalaje de la Casa Blanca para que no vuelva a ocurrir otro hecho tan asqueroso.
Obama:¿Podemos confiar en él?
Pelt: Creo que no, Sr. Presidente.
Obama:¿Cuánto pidió de honorarios?
Pelt: Nada.
Obama: Definitivamente, no podemos contar con él. Mándenle un caja de Bolivar Belicoso y que parezca un accidente…
Jerry: Pero Barak, ¿qué hacemos con la prensa? ¿Tenemos que dar satisfacción a los de la asociación de trato humanitario de los animales?
Barak: ¿Qué piden?
Jerry: la medalla del congreso, la inhumación en Arlinton, con presencia de la familia presidencial de riguroso negro… perdón. De luto.
Obama: Concedido, vean mi agenda, no quiero que interrumpa mi campeonato de Royal Ludo. ¿Algo más?
Jerry: Si Barak, piden que el gobierno ponga en marcha un programa destinado a fabricar aparatos para capturar vivos a los insectos y liberarlos en lugares donde vivan acorde con su biodiversidad. Antes de que me pregunte, le anticipo que costará una bicoca, apenas un dólar por insecto capturado.
Obama: Bueno, no creo que pueda conseguir tanto dinero ahora. Emitan un bono y véndanselo a los argentinos. Pónganle un nombre local, algo así como Bono Pampa. Y que su territorio quede como garantía por si no pagan.
Jerry: Pero, Barak, somos nosotros los que tenemos que pagar…
Obama: Es verdad. No importa, que pongan su territorio como garantía.
Pelt: Mr. President, ¿Y si tenemos que lanzar material radioactivo sobre la Patagonia?
Obama: Hummm. Es verdad. Bueno, posterguen la operación hasta que les hayamos cobrado el último cupón.
Sí, Sr. Presidente, fue la respuesta a coro de todos los asesores presentes.
En tanto un grupo de elite de los marines cuidaba el cadáver de la mosca, alojado en el nivel quincuagésimo del subsuelo de la Casa Blanca.
LAS BANCAS DESPUÉS DEL 28 DE JUNIO DE 2009
MAS DE 50 BECARIOS DEL MINISTERIO DE LA PRODUCCION PASARIAN A PLANTA TRANSITORIA
UPCN arribó a un principio de acuerdo con las autoridades de la Provincia. También se acordó que el 1º de julio, 78 trabajadores de la planta transitoria pasarán a integrar la planta permanente, y otros 21 empleados se beneficiarán con este traspaso en los próximos 60 días.
Más de 50 becarios del Ministerio de la Producción de la Provincia pasarían a formar parte de la planta transitoria, en tanto que a partir del 1º de julio, 78 trabajadores transitorios de esa cartera integrarán la planta permanente, y otros 21 se beneficiarán con este traspaso en los próximos 60 días.
El Subsecretario Gremial de UPCN Seccional Buenos Aires, Eduardo Bisceglia, adelantó hoy, que existe un principio de acuerdo con las autoridades bonaerenses para dar una solución definitiva a la irregular situación laboral que atraviesan 57 trabajadores del Ministerio de la Producción de la provincia, quienes se desempeñan en esa cartera bajo la figura de “becarios”.
El dirigente gremial sostuvo que el principio de acuerdo prevé que los primeros trabajadores en pasar a planta transitoria sean aquellos cuyas becas superen los dos años de antigüedad. De esta manera, la medida beneficiaría a 34 empleados.
El compromiso contemplaría también que el resto de los 23 becarios pasen a la planta transitoria durante lo que resta del año, con lo cual la totalidad de los trabajadores que se desempeñan bajo esta modalidad se convertirían en empleados de planta transitoria.
Bisceglia sostuvo que “hoy podemos decir que estamos muy cerca de encontrar una solución definitiva a la precaria situación laboral que atraviesan estos compañeros”.
Además el dirigente adelantó que a partir del 1º de julio, 78 trabajadores de planta transitoria de esta cartera pasarán a formar parte de la planta permanente, mientras que 21 empleados se beneficiarán con este traspaso en los próximos 60 días.
SEMANA DE LA INNOVACIÓN EN LA UNL
La casa de estudios santafesina dio comienzo a la Semana de la Innovación, que es un espacio de encuentro entre quienes hacen ciencia en universidades e instituciones y su relación con las empresas y la sociedad.
Del acto oficial que dio comienzo a estas jornadas participaron el gobernador Hermes Binner, el intendente Mario Barletta, el rector de la casa de estudios Albor Cantard, junto al secretario de Estado de Ciencia, Tecnología e Innovación, David Asteggiano; y del secretario de Vinculación Tecnológica y Desarrollo Productivo de la UNL, Eduardo Matozo.
La UNL desarrollará un seminario reflexivo que tendrá por base la vinculación de las universidades y el sistema científico-tecnológico en relación al medio, y cuáles serán las demandas de al sociedad a la investigación científica en la próxima década.
Además se llevarán adelante paneles con empresas importantes, algunas engendradas en el sistema científico-tecnológico, que contará con la presencia de investigadores de Latinoamérica y España.
En la ocasión, también se celebrará la reunión de la comisión ejecutiva de la Red de vinculación Tecnológica de las Universidades Nacionales (RedVitec). Como así también los 15 años de la puesta en marcha del Centro para la Transferencia de Resultados de la Investigación (Cetri-Litoral).
VIDEOCONFERENCIA: "REPRODUCCIÓN ASISTIDA. FILIACIÓN Y NUEVAS FORMAS DE FAMILIA"
BRUERA INAUGURÓ LA REMODELACIÓN DE UN JARDÍN DE INFANTES EN 118 ENTRE 523 Y 524
En la foto: El intendente Pablo Bruera durante la inauguración de las nuevas obras del jardín de infantes
El intendente de La Plata, Pablo Bruera, inauguró las nuevas obras en el Jardín de Infantes “Medalla Milagrosa” de la localidad de Tolosa, tal como lo solicitaron los vecinos en el Presupuesto Participativo.
En la Institución Educativa, ubicada en calle 118 entre 523 y 524, se construyeron los baños, se renovaron las cañerías y las instalaciones subterráneas, se colocaron sanitarios nuevos, piso, cielo raso y nuevas luces.
A su vez, se realizó un alisado de cemento y pintura en el piso del SUM, el arreglo de columnas internas y trabajos de pintura en todo el Jardín.
El Jefe Comunal estuvo acompañado por el director Ejecutivo del Presupuesto Participativo, Diego Santana; el administrador Comunal, Alfredo Herrera; la directora del Establecimiento y autora del proyecto, Patricia Cravero; y vecinos de la zona.