HUMOR: FORMULARIO PARA SOLICITAR SALIR CON MI HIJA

Sabía que este momento iba a llegar. Y obviamente llegó. Concretamente este mismo verano. Un sujeto ("Papá no le llames sujeto, se llama Pepito". "Lo siento hija, para mi siempre será "ese sujeto"") llamó a la #1, a la Princesa de nuestra Casa, para felicitarle por su santo. Que si, que si.... que el joven es muy de onda, de estupenda familia, y sobre todo y lo más importante: a mi hija le gusta. 


Pero el hecho cierto es que un sujeto ha llamado a una de mis hijas... Sin pedirme permiso. 


En fin, hace mucho mucho tiempo, antes de que la Reina del hogar y servidor tuvieran siquiera intención de llegar a las últimas consecuencias respecto de la Princesa de la Casa, me llegó por correo electrónico un interesante documento que guardé con sumo cuidado. Por si las moscas. Posteriormente, y sabiendo ya que el fatídico momento llegaría, lo argentinicé un poquillo y volví a guardarlo con cuidado. Hoy lo ofrezco generosamente a todos aquellos de mis lectores que sepan que van a pasar o que estén pasando por el trance. Ahí debajo lo tienen. Dénle buen uso.


Por cierto, se aceptan propuestas de mejora que ya me ha llegado una via Twitter: "En mi experiencia, si no preguntas los Dones del Espíritu Santo el formulario queda incompleto". Tal sugerencia ha sido adicionada oportunamente.

FORMULARIO PARA SOLICITAR SALIR CON MI HIJA

1. Nombre completo________________________ Fecha de Nacimiento______

2. Altura__________ Peso_________

3. Número seguridad social____________ Numero Carnet Conducir_________

4. Fecha en que conseguiste tu Boina Roja_________ (Requisito imprescindible).

5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)

6. ¿Eres donante de órganos? S / N

7. ¿Quieres convertirte en donante de órganos? S / N

8. Dirección particular___________________________ Población___________ C.P._____________ Provincia_______________

9. ¿Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S / N

Si la respuesta es NO, por favor explícalo:_______________________________

10. Años que tus padres llevan casados (Por la Iglesia) _________________

11. ¿Tienes una furgoneta? S / N

12. ¿Un coche tuneado? S / N

13. ¿Una cama de agua? S / N

14. ¿Tienes algún piercing? Ejemplo: pendiente, aro en la nariz, pendiente en el ombligo? S / N

15. ¿Un tatuaje? S / N

16. ¿Te gusta la música rap, punk o heavy metal? ¿Los chunguitos? S / N

17. ¿Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque del Retiro? S / N

(Si has contestado SI a alguna de las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario, ¡MARCHATE AHORA! Puedes volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)

18. En 20 palabras o menos, ¿Qué significa “TARDE” para ti?

19. En 20 palabras o menos, ¿Qué significa “NO TOQUES A MI HIJA” para ti?

20. En 20 palabras o menos, ¿Qué significa “ABSTINENCIA” para ti? 

21. Iglesia a la que asistes___________ ¿Cada cuanto tiempo? _____________ 

22. ¿Durante cuántos años has sido miembro del coro o monaguillo?________ 

23. ¿Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu padre, tu madre y tu confesor habitual? __________________________ 

24. ¿Cuáles son los Dones del Espíritu Santo? ___________________________________

25. ¿Qué nombre tiene el actual Papa? (nombre de bautismo y nombre como Papa) _____

 _________________________

26. Detalle en hoja aparte su árbol genealógico__________________________

27. ¿Su familia tiene títulos de nobleza? S / N (Detalle en caso afirmativo) __________

 ______________________________________________

28. ¿Qué es la santidad para Usted? ________________________________________

29. ¿Alguna vez pensó en ser sacerdote? S / N

30. (Responda en hoja aparte) ¿Cuál es su proyecto de vida?

Responde rellenando el espacio en blanco. (Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)

A. Si me disparan, el último lugar de mi cuerpo en que quisiera ser herido es________

B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto es __________________ 

C. El  lugar de una mujer es___________________________ 

D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario es ____________________

E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la que me fijo es ______

NOTA:

Si la respuesta a “E” comienza por T o C, no hace falta que continúes.

(MÁRCHATE RÁPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA, HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)

   

Pregunta BONUS

¿Qué quieres ser si maduras?____________________

-JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES VERDADERA YCORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMEMBRAMIENTO O LENTA TORTURA.

Firma

Huella Dactilar

Firma del Notario Público

Fecha

Pegar foto aquí.

Gracias por su interés.

Por favor, deja pasar entre 4 y 6 semanas, para procesar esta información. Se te enviará una carta en caso de ser aceptado. Por favor, no intentes llamar o escribir porque esto retrasará el tiempo de proceso de la información. Si tu solicitud es denegada, serás notificado por dos caballeros contraje negro y corbata blanca, que llevarán cajas de violines.

TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA

Condición uno:

Si entras en mi calle y fumas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el Infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:

Tú no tocas a mi hija. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:

Estoy al tanto de que los chicos de tu edad considerados como chicos modernos, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser tolerante y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:

Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.

Condición cinco:

De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas de actualidad. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la parte de arriba de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”.

Condición seis:

 No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:

Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que el que le llevó a Velásquez pintar “La rendición de Breda”.En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:

Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas ala vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar lo que jamás usa: pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de fútbol están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:

No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Master del Universo, sabelotodo, todopoderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde van y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y un amplio descampado detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:

Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de una cuadrilla de milicianos comunistas dispuestos a llevar a alguno a dar el “paseo”. Cuando faltan diez minutos para la hora en que hemos convenido que mi hija regrese a casa, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que la traigas. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana, y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa). La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

   

FUENTE: Blog de Embajador en el Infierno