Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su esposa hace las compras. Y es que las mujeres van mirando detalladamente todo lo que van a comprar… y lo que no van a comprar, todo aquello a lo que alcanza el dinero… y aquello para lo que no alcanza también… Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de sugerencia sobre cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de hisopos y colóquelas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de jugo de tomate derramándolo suavemente en el suelo camino de los servicios sanitarios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo, y cuando se le acerque una empleada y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: “¿pero por qué no me pueden dejar en paz?”
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas o cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso, mientras gime diciendo “¡otra vez las voces, otra vez las voces!”
j) Métase en un probador y grite muy alto: “¡Eh! terminé, pero ¡acá no hay papel!!!!”
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