HUMOR: UN PEDIDO DE PIZZAS… EN EL AÑO 2020

Argentina, año 2020:

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Fast. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610-2049998-45-54610.

OPERADOR: Gracias, Sr. Fernández. Veo que Usted vive en San Martín 1742, su teléfono particular es el  494-2366, su oficina está en Belgrano 322, con teléfono 4745-2302, y su celular es el 15 4266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de  dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados al SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que  pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de su 'Pizza especial todo carne'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda entonces?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra Pizza 'Baja en Grasas' de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar  a sus dos perros... El total es 249.99 Pesos

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en  auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto ya está abonada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por qué no se van a la  #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las  primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin  habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de  Uds. por una gaseosa de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en  la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo  indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Gracias por elegirnos como su empresa para las pizzas en esta oportunidad, ya que hace dos semanas Usted las solicitó a la competencia.