REUNIÓN DE CONSORCIO (EN EL MADERO CENTER)

Por Alejandro Borensztein

En el día de la fecha, el consorcio Madero Center realizó su Asamblea General Ordinaria de propietarios e inquilinos (se incluyen inquilinos porque nunca queda claro quién es propietario, quién es inquilino, quién es testaferro del verdadero propietario, quién puso el derpa a nombre de una offshore en Islas Caiman y se lo alquila a sí mismo, etc. etc.).

Acta de la Asamblea:

Toma la palabra el administrador, quien felicita a los numerosos propietarios vinculados a la actividad financiera y bancaria por la nueva propuesta de los bancos privados de realizar descuentos del 10% en los supermercados los días lunes. Se aprueba la moción y se pide silencio a la abuela Pepa, propietaria del 3A, que grita a viva voz: "¿Van a hacer 10% de descuento los lunes!!??¡¡  Los lunes venden lo que les sobró el fin de semana, atorrantes!! La verdura y la fruta está toda machucada, en la góndola de carne sólo queda azotillo de vaquillona y en la góndola de pescadería están velando las merluzas a cajón abierto desde el viernes a la tarde... ¡¡Los banqueros son todos una manga de reventados que deberían colgarlos de las pelotas desde el pararrayos del edificio El faro de Puerto Madero!!". Superado el entredicho y  controlada la señora abuela, se aprueban los siguientes puntos del orden del día:

1. Se designa presidenta del Consorcio a la  Dra. Cristina Fernández, propietaria de dos penthouses y 8 cocheras, y como secretario de Actas, al señor testaferro del 4D se omite el nombre para evitar que lo deschaven el domingo a la noche por canal 13.

2. Se recuerda a los señores propietarios  que los ascensores tienen una capacidad máxima de 4 personas o 350 kilos o 30 millones de dólares. En caso de euros, la carga máxima permitida será de 150 millones siempre y cuando se utilicen billetes de 500.

3. La descarga de euros y/o dólares se realizará de lunes a viernes entre las 10:00 y las 14:00 horas. Para mejorar la organización y evitar colas y demoras, los valijeros, mochileros, bagayeros, mulitas, buscas, o testas que traigan bolsas de guita de funcionarios con destino a Bahamas, Caimanes y Bermudas, ingresarán por la puerta principal de la calle Dealessi, mientras que aquellos que traigan bolsas de guita de funcionarios con destino a Liechtenstein, Suiza  y Luxemburgo (donde va la mosca grosa grosa) lo harán por la entrada VIP sobre calle lateral.

4. A partir del día de la fecha, la basura deberá sacarse por separado: bolsitas grises para deshechos inorgánicos, bolsitas verdes para desechos orgánicos, y bolsitas blue para papeles destruidos de cuentas numeradas en Suiza, certificados de sociedades extranjeras radicadas en Liechtenstein, Panamá y Bahamas. Los documentos que comprometan a altos funcionarios del Gobierno se pueden dejar en el sótano para su especial tratamiento. Junto al incinerador.

5. Se informa que, según registraron las cámaras de seguridad, el gracioso que entró al SUM del edificio (salón de usos  múltiples), prendió todos los televisores, los sintonizó en los canales oficiales o para oficiales y pintó con aerosoles "el facho de Barone se come los canelones" resultó ser Tommy, de 9 años, hijo de los inquilinos del 2C. El administrador propone que, como  castigo, sus padres sean denunciados a la AFIP. Los testaferros y propietarios presentes acuerdan que no hace falta convocar a la AFIP, que está todo bien, que no hay problema, que lo dejamos así, y que no vale la pena andar molestando a las autoridades.

6. Todas las mudanzas se realizarán de  lunes a viernes de 8 a 10 hs. Las mudanzas de urgencia, escapes, huidas, fugas,  etc, se harán a partir de las 18 horas. Fuera de ese horario, si el fugitivo decide esconderse hasta que la zona quede liberada, podrá hacerlo en la sala de máquinas.

7. Los sillones, mesas y otros elementos  grandes que deban subirse por afuera   del edificio, lo harán entre las 8 y las 16 hs. La subida de cajas de seguridad, cajas fuertes, tesoros, puertas blindadas, bibliotecas  falsas, compartimentos secretos, guaridas, antimisiles y habitaciones de pánico se realizará durante la noche después de las 00:00 hs. Excepto cuando hay luna llena.

8. Dado el constante asedio de la prensa, y para evitar situaciones embarazosas   a propietarios, inquilinos o testaferros, los  gatos y chongos deberán retirarse del edificio y hacer el check out preferentemente antes de las 8 de la mañana.

9. Se informa que, según registraron las cámaras de seguridad, el gracioso que entró en la sala de lavado y puso en el lavarropas un contrato de obras viales en la Patagonia, documentos de sociedades en paraísos fiscales, fotos de Lázaro Báez con la familia presidencial y además pintó con aerosoles un par de monigotes, acá lavaron un fangote y se armó flor de despelote, resultó ser Joaquin, de 11 años, hijo del propietario del 5D.

El administrador propone denunciarlo a la AFIP. Los propietarios inquilinos y testaferros presentes contestan ¡¡dejate de joder!!" Se rechaza la propuesta.

10. No se permitirá el ingreso ni de  jueces, ni de fiscales hasta tanto se apruebe la reforma del Consejo de la Magistratura. A partir de ese momento y una vez nombrados los nuevos jueces y fiscales, se permitirá el ingreso de los mismos sin ningún inconveniente ya que no habrá de qué preocuparse.

11. En caso de que la acción de la Justicia  no pueda esperar, aquellos propietarios de departamentos a ser allanados deberán coordinar con su juez amigo para que el procedimiento se realice en el horario más discreto posible.

12. Se informa que gracias a las cámaras de seguridad, se ha comprobado que la persona que todas las noches toca el  portero eléctrico del departamento del Vicepresidente Boudou y dice "abrime macho, soy Vanderfrula", es Manu, de 10 años, hijo de los propietarios del 3E, casualmente el mismo que pinta con aerosol en los ascensores: "Las expensas, este trucho propone, garparlas con billetes de Ciccone". Se sugiere denunciar a sus padres a la AFIP. Se rechaza la propuesta.

13. Dadas las múltiples y constantes  quejas por ruidos molestos, se aprueba por unanimidad, la contratación de un  profesor de canto para el Vicepresidente Amado Boudou.

Al cierre de la Asamblea se procede a la lectura y firma del Acta correspondiente. Se da por terminada la reunión con un sencillo brindis mientras el Vicepresidente entona el hit "Avanti morocha". Todos aplauden. Los gatos sonríen. Los perros aúllan. El modelo va.

Alejandro Borensztein

COMPAÑERO PAPA

Por Alejandro Borensztein

Antes que nada Su Santidad, felicitaciones. No sabe lo contentos que estamos en el kirchnerismo por su designación. Chochos.

Mucho no se nota porque somos gente sencilla, poco amigos de lo emotivo. Nos gusta el perfil bajo, no somos sensibleros ni tenemos el llanto fácil. Y la verdad es que nos agarró de sorpresa. Pero le prometemos que vamos a sumarnos al festejo de todo el pueblo argentino. Prontito nomás.

En cuanto nos bajen la dosis de Alplax y nos den el alta.

Al final, Usted y los kirchneristas nos parecemos: Usted pasó a ser el representante de Dios en la Tierra, y nosotros somos los representantes de Él. Y ahora también de Aquel (¿ya le avisaron que Aquel es el bolivariano, no?).

Al principio nos descolocó un poco su primer mensaje: “Austeridad y humildad”. Caramba, que contrariedad. “Despilfarro y soberbia” nos calzaba mejor, pero bueno… vamos a tener que reconvertir a todo el kirchnerismo. Para nosotros sería como pasar de nafta a gas, vio? ¿Podemos ir haciendo una transición suave?

Tampoco queremos que usted tenga una falsa impresión de nosotros. Si bien ni Él ni Ella jamás le fueron al Tedeum en la Catedral, ni los 9 de Julio ni los 25 de Mayo, le juro que no fue nada personal. Lo que pasa es que entre una cosa y la otra, se les complicaba. Además siempre cae feriado, pleno invierno.

A veces cuesta salir de la camuchi. Pero a partir de ahora, no va a volver a suceder.

También sabemos que le pidió a la Jefa 14 audiencias y nunca lo atendió. Seguro que fue un malentendido. Lo que pasa es que a veces las telefonistas no le pasan los mensajes. Pero tranquilo, ya las despedimos a todas.

Reconocemos que en el momento del anuncio, los diputados kirchneristas estuvieron flojitos al negarse a interrumpir la sesión legislativa para saludar su designación y escuchar en vivo su discurso. Nosotros sabemos que el Papa es el Papa, pero usted también entienda que Julián Domínguez es Julián Domínguez. Además la sesión no podía suspenderse, en cambio a Usted lo podíamos ver a la noche en los editaditos que hace la falange oficial de propaganda neofascista. Y de última, está en YouTube.

Con respecto a toda le legión de kirchneristas que andan desesperados buscando fotos suyas con algún milico del Proceso, quédese tranquilo que ya los frenamos. Paramos la búsqueda porque en cuanto abrimos los placares se nos vinieron encima las fotos de Timerman con Videla, las de Él con los militares de Río Gallegos, las de Alicia como funcionaria del Proceso, y todas las fotos de Boudou en la UCeDé, cuando la UCeDé apoyaba los indultos y reivindicaba la lucha antisubversiva. Tema terminado. Quemamos todas las fotos y si te he visto no me acuerdo, ta?

Además si se fija bien, ya frenamos a los compañeros que de entrada amagaron maltratarlo. Cada tanto se nos escapa alguno como D’Elía que dijo “Francisco es el nuevo intento del Imperio para destruir la unidad latinoamericana” … pero hay que entenderlo, es un pensador moderno. De todos modos no le vamos a dar más bola. Es más, mañana tempranito vamos a suspender el plan “Antisemitismo para Todos”.

Sea comprensivo y tenga misericordia. Al kirchnerismo con Su Santidad le está pasando lo mismo que a esas familias que se pasan la vida maltratando a un cuñado y un día el tipo se saca la lotería.

También le pedimos que no le guarde rencor a Boudou por haber dicho a fin de año que “el documento de la Iglesia no le importa a nadie”. Fue sin querer, lo que pasa es que con las Fiestas, el lechoncito adobado, la sidra, el vittel toné y los turrones, uno termina diciendo boludeces. Pero es un buen muchacho. Cuando usted venga vamos a ir a cenar todos juntos y va a ver que es un jodón bárbaro. Y sus amigos, ni le cuento.

Sabemos que ya está planeando una visita a la Argentina. Avise con tiempo así lo organizamos bien. Va a ser la manifestación más grande de la historia. Justo en un año electoral. Seguramente usted va a querer dejar un mensaje de amor, concordia, y contra la pobreza y la corrupción. Qué alegría.

¿Lo podríamos dejar para después de octubre?

Para cuando empieza el tiempo lindo y los primeros calorcitos. En invierno hace frío. ¿Qué necesidad?

Con lo que tenemos un pequeño problemita es con los rankings. Usted sabe que hasta el miércoles pasado, el hincha de San Lorenzo más famoso era Tinelli. Ahora pasó a ser el segundo, lo cual no tiene ninguna importancia. El problema es que el cabezón también era el segundo argentino más influyente del país y ahora pasó a ser el tercero. Eso tampoco tiene ninguna importancia porque el verdadero problema es que la que estaba primera ahora está segunda y no sabemos cómo decírselo. ¿Hay alguna chance de que por un tiempo, Usted use otra nacionalidad? ¿Tiene pasaporte italiano? Hasta que ella se acostumbre, vio?

De todos modos, el martes vamos a andar por allá. Vamos todos. Es más, lo llevamos a Alfonsín y a Lorenzetti como muestra de cuánto queremos a la oposición y a la Justicia. Somos muchos en el avión, pero de última los ponemos en la bodega. También van algunos pibes de La Cámpora. Ya nos avisaron que no se puede escupir a los líderes del imperialismo y la sinarquía internacional desde los palcos de la Basílica de San Pedro. ¿Papelitos y globos de Clarín Miente tampoco? Después queríamos ir a la Capilla Sixtina a cantar la marchita, ¿habrá algún problema? Si no, no se preocupe, está todo bien. En todo caso, la próxima. No va a faltar oportunidad.

Tenemos un asuntito más, a ver si nos puede ayudar. ¿Vio que frente a Usted hay que arrodillarse o hacerle una reverencia y besarle el anillo? Le explico, la Compañera Jefa no está acostumbrada a esas cosas. No es por nada, pero ella tiene algunos problemitas con la autoridad, la Constitución, la Justicia, la división de poderes, la República.

Le cuesta aceptar algo por encima de ella, vio?

¿Se podrá hacer una excepción? ¿Podemos decir que anda con lumbalgia? O por ahí cuando ella se acerca, antes de que se agache, usted la frena y le dice “tu no, hija mía”, así usted queda como un duque y nosotros zafamos. Si no, el vuelo de regreso va a ser un martirio y cuando lleguemos a Buenos Aires va estar hecha una furia, va a hablar dos horas por cadena nacional, va a hacer un desastre. Ya la conocemos.

Por último le queremos pedir un favorcito. Ahora que usted va a andar por adentro del Vaticano… ¿No nos haría la gauchada de escanearnos ese parrafito que dice que los papados son de por vida? De curiosos nomás. Por ahí nos sirve. Sin apuro. Cuanto tenga un ratito libre, Su Santidad.

Fuente:
http://www.clarin.com/opinion/Companero-Papa_0_884311611.html

PROXIMOS ESTRENOS OFICIALES

Por Alejandro Borensztein

El documental sobre el ex Presidente Kirchner ya es un éxito. Si bien recién se estrenó el jueves, el INDEC informó que en el primer mes de exhibición asistieron un millón de espectadores y que para al 31 de diciembre la habrán visto 2.350.000 espectadores, superando a “Juan Moreira” , “El Santo de la Espada” y “Mirame la Palomita”

. La película se puede ver en 120 salas gracias a la generosidad y el julepe de los distribuidores. Ni “Toy Story” tuvo tantas salas cuando se estrenó, en Estados Unidos.

La película es ágil y llevadera. De hecho le cortaron algunas partes que la enlentecían un poquito. Más exactamente le quitaron todo lo que va desde el golpe del 76 y lo que ellos hacían en esos años, hasta que reaparecen como millonarios en 2003.

Sacaron la partecita de los negocios en Río Gallegos durante la dictadura , el apoyo a Luder y la autoamnistía de los militares en el 83, el ninguneo a Alfonsín cuando enjuició a las Juntas Militares y el apoyo a Cavallo y a Menem (sobre todo en el 94 cuando ya todos sabíamos lo que hacían Cavallo y Menem).

Toda esa parte hubo que sacarla porque quedaba larga.

Los medios oficialistas la trataron como si fuera “Lo que el viento se llevó” y los opositores la trataron como si fuera “La venganza de Freddy Krueger 5” .

También denunciaron que es una propaganda del gobierno pagada por el Estado, con distribución forzada en todas las salas del país, y publicitada a toda hora por los medios públicos. En fin, cosas que dicen los gorilas de siempre.

Si no les gusta la película, que filmen otra, armen un partido político, se presenten a elecciones y las ganen .

Dado el éxito, el gobierno ya está preparando las nuevas películas que retratarán la vida y obra de los demás funcionarios de la gesta.

“Volver al Futuro” . La historia del senador Pichetto viajando por el tiempo a bordo de su auto fantástico. El hombre se sube a la máquina, setea el reloj del tiempo con fecha julio de 1994 y al abrirse la puerta exclama convencido: “Hay que achicar el Estado y privatizar las empresas públicas” . Después setea el reloj en la fecha noviembre de 2011 y al llegar vocifera convencido: “Estamos recuperando la soberanía de las empresas públicas que fueron rematadas y vamos por el fortalecimiento del estado nacional”. La película la protagoniza Pichetto, pero podría protagonizarla medio kirchnerismo.

“El Señor de los Anillos” . Cuenta la historia del Juez Oyarbide que supo administrar justicia llevando en una mano la pluma, en la otra la ley y en los dedos, los anillos. Defendió a los Kirchner de las difamaciones que se hicieron sobre ellos y sus bienes, sus cuentas, sus campos, sus casas, sus departamentos, sus hoteles, sus dólares y su relación con los otros compañeros de la revolución transformadora. Un bastión en la defensa de quienes se lanzaron a la lucha de clases y, a juzgar por sus declaraciones juradas, la ganaron por afano (la lucha, obvio).

“Los sospechosos de siempre” . Lejos de aquel policial, esta nueva versión oficialista homenajea a otra faceta del kirchnerismo. Una comedia de enredos con las desopilantes aventuras de un grupo de simpáticos malhechores que organizan travesuras, fechorías y múltiples avivadas . Con las actuaciones estelares de Schiavi, Antonini Wilson, Uberti, Dromi, Insfrán, Rudy Ulloa, Jaime, Shocklender, Grondona, Vanderfrula, Alperovich, Boudou y gran elenco. ¡¡Todas las estrellas juntas! Una película con todos los condimentos. ¡Picantita! ¡¡Picaresca! ¡¡Y con unos gatos de aquellos! No apta menores de 18.

“Una mente brillante”.

Basada en la película que retrata la vida de John Nash y que ganó el Oscar en 2002, llega la nueva versión oficialista. Es la historia de un hombre genial, una mente privilegiada con una lucidez sin precedentes y una inteligencia superior pero que, durante toda su vida, resulta incomprendido, tildado de loco, de inútil y de flor de pavote . Sin embargo a la vejez, se supone que el mundo entero le reconocerá su talento y su invalorable aporte a la cultura universal. La película tributo a Héctor Timerman ya entró en fase de rodaje.

“Rescatando al Soldado Amado” . La increíble epopeya de un hombre que decide ofrendar su vida para rescatar del oprobio al vicepresidente Amado Boudou. Hacía falta un valiente que ponga el nombre y aparezca como el súbito y misterioso dueño de Ciccone. Llega el documental sobre Raúl Moneta, un soldado con una intachable foja de servicios que siempre dio la vida por la causa nacional y popular .

“Un Milagro para Lorenzino” . La historia de un muchacho que debe enfrentar males tremendos: los embargos en el exterior, la falta de crédito, el déficit fiscal, la escasez de dólares, las corridas bancarias, la crisis internacional, los reclamos salariales, la desconfianza de los inversores y una incurable inflación del 25% anual.

Un verdadero drama protagonizado por el ministro Ricardo Lorenzino . Angustiante. Conmovedora. Una historia desgarradora. Dolor y llanto de principio a fin. Sobre todo “a fin”.

“Psicosis” . Una remake igualita a la original. El único detalle es que en la famosa escena del baño, la mujer que se ducha es Felisa Miceli y en lugar de una mano con un cuchillo aparece una mano con una bolsa llena de guita . Terrorífico. Intrigante. ¿De quién es la mano? ¿Cómo se reparte la mosca? Suspenso del mejor.

No puede faltar el film que homenajea a un verdadero símbolo de la causa nacional y popular: Aníbal Fernández. Un hombre que aparece en todos los momentos. Arañó la Secretaría de Gobierno de la Provincia de Buenos Aires con Duhalde en 1997, luego saltó al Ministerio de Trabajo de Ruckauf (el que iba a meter bala), luego arañó la Secretaría General de la Presidencia de Duhalde para más tarde saltar al Ministerio de la Producción. Luego vio la luz con Kirchner y arañó el Ministerio de Interior, y después arañó el Ministerio de Justicia junto a CFK, para luego saltar a la Jefatura de Gabinete. Finalmente, acabó arañando una banca en el Senado.

Llega una película condenada al éxito: “El hombre, araña” .

El plan de películas se corona con el documental más esperado. Un editado con los mejores momentos de la Cadena Nacional. Las frases más memorables, los mejores chistes, los gritos más conmovedores, escenas inéditas.

Un film inolvidable de 5 horas de duración con dos entreactos. Sin duda, promete ser la gran película de 2013: “El discurso de la Reina”. Próximamente en las mejores salas.

25/11/2012

FUENTE: Clarín

http://www.clarin.com/opinion/Proximos-estrenos-oficiales_0_817118345.html

AHORA DICEN QUE CICCONEAR ES UN VERBO

Por Alejandro Borensztein

Humor político

 18/08/12

En un nuevo aporte argentino a la lengua castellana, la Real Academia Española habría aprobado la incorporación del término “cicconear” , con sus respectivos sustantivo (“cicconero”) y adjetivo (“cicconeado”). Esto surge del genial episodio de la imprenta Ciccone y las simpáticas fechorías del vicepresidente argentino vinculadas literalmente a este asunto. Para decirlo en correcto castizo, vinculado hasta las tetas.

Definición de cicconear :

Primera acepción: dícese de la acción de favorecer a una empresa sin previa averiguación de quién demonios es el dueño . Ejemplo: -Che Pepe, vinieron de la ferretería de la esquina para pedirnos guita prestada.

-Ok. Dale nomás -¿Pero cómo? ¿No vamos a preguntar quién es el dueño?

-Noooo, vos cicconeá tranquilo que no pasa nada.

Segunda acepción : dícese de la acción de ocultar negocios, propiedades o cositas raras detrás de una persona de confianza, amigote, cuñado o testaferro. Ejemplo: -“Necesito un perejil que por 500 mangos ponga mi lancha a su nombre. No puedo justificar la guita”.

-“Yo te lo resuelvo, Jaime.

Soy un especialista en cicconear ”.

Tercera acepción : acción de truchar rápidamente los papeles de una empresa para que aparezcan nuevos dueños, esconder los dueños originales y que nadie pueda decir nada. Ejemplo: esperen unos días y ya van a ver el flor de ejemplo que vamos a tener.

Conjugación del verbo .

Tiempo presente : yo cicconeo, tú cicconeas, Boudou cicconea, nosotros cicconeamos, vosotros cicconeais, los amigos de Boudou cicconean .

Pretérito imperfecto : hubiera o hubiese cicconeado . Por ejemplo, “Lo bueno del caso Ciccone es que si Boudou no hubiera o hubiese cicconeado , todavía andaría por ahí cantando y haciéndose el simpático con su guitarra como lo hacía, para felicidad de todo el gabinete, antes de haber cicconeado ”.

Puede utilizarse como sustantivo.

Cicconero : dícese de aquel que favorece a una empresa sin preguntar quién es el dueño . Puede utilizarse también para definir una avivada.

Ejemplo: - “Che, ¿el tipo es un bobo que ayuda financieramente a una empresa sin averiguar nada, un vivillo que se queda con un vuelto o el verdadero dueño oculto?” - “No lo sé, por las dudas digamos que es un cicconero y nos cubrimos de todo”.

También puede utilizarse como adjetivo (cicconeado, del latín cicconeadus) en situaciones cotidianas, familiares o afectivas. Ejemplo: “Mi prima Lulú está embarazada pero es tan trola que no sabemos quién es el padre.

Va a tener un bebé cicconeado ”.

Dada la situación en la que ha devenido el affaire Ciccone, en algunos casos puntuales se acepta el uso del verbo para definir avasallamientos grotescos o inclusive acosos sexuales. Por ejemplo: el gobierno se cicconea de parado a la oposición.

El uso del verbo cicconear entrará en vigencia después del recital que dará en Buenos Aires la famosa cantante Louise Ciccone, mundialmente conocida como Madonna, para evitar absurdas construcciones gramaticales. Por ejemplo: “Dado el problema del dólar blue, si se quiere llevar la guita a su casa, la cantante Ciccone va a tener que cicconear los billetes que se fabrican en Ciccone " .

Por otra parte trascendió que la Real Academia Española estaría estudiando otros verbos para su posible incorporación. A saber: Morenear : Verbo derivado de las peripecias del Secretario de Comercio. Acción de apretar o matonear a un tercero. Ejemplo: “No te metas con mi hermana porque te voy a morenear a palos” .

Timermear : Acción de realizar actos que provoquen sensación de vergüenza propia o ajena. Papel ridículo o desafortunado que desempeña una persona. Ejemplo.

“Sacate ese sombrero con plumas violetas que estás timermeando delante de todo el mundo” . Sustantivo: timerman . Sinónimo: papelón. Ejemplo: “Si me ven con este trava en el auto voy a pasar un timerman tremendo " .

Segunda acepción del verbo: acción de simular una pertenencia por interés u obsecuencia. Ejemplo: “Che, ¿qué te haces el peronista cantando la marchita, si vos fuiste candidato por el ARI de Lilita?

No timermees más " . Otra: “Ahora insultás al periodismo conservador, pero hasta hace poco trabajabas para Mariano Grondona en Hora Clave.

Dejate de timermear " .

Longobardiar: Dícese de la acción de cortar, censurar o levantar un programa de televisión o radio que pudiera complicar a un gobierno o a un funcionario. Ejemplo: - “Che, prendé la tele que Claudio María Domínguez está diciendo que Ciccone, si no es de Sai Baba o de Osho, es de Boudou”.

- “¡¡Oh shit, llamá al canal y longobardiame ese programa ya mismo!!” Metafóricamente puede utilizarse para cortar o levantar otras cosas. Ejemplo de levantar: “¡Qué linda chica te longobardiaste!”Ejemplo de cortar: “El pantalón me queda largo, longobardiámelo un poquito y hacele el dobladillo” .

Lanatear : Deriva del apellido Lanata y se utiliza para definir la acción de denunciar actos de corrupción y/o desenmascarar a falsos progresistas. Sinónimo: deschavar . Ejemplo: “Me había comprado unos lotes en Calafate con vista al glaciar a 8 pesos la hectárea, pero me lanatearon . Tuve que cicconear la operación porque temía ser descubierto y pasar un timerman tremendo. Lástima que no pude longobardiar el programa a tiempo. Si lo llego a agarrar, lo moreneo todo " .

Garresidad : Sustantivo que deriva de Nilda Garré y que describe el extraño sentimiento que tienen algunas personas de que todo el peligro que las rodea es sólo una sensación de inseguridad .

Ejemplo: “Anoche llegué a casa, me habían choreado hasta los zoquetes, hervido el caniche y violado a la nona. Me siento raro. Tengo una garresidad de la gran puta” . Sirve también para negar situaciones de riesgo. Ejemplo: “Me acabo de tirar en paracaídas y no se me abre. ¡Oh, qué garresidad !” De la misma raíz, deriva el verbo garresiar: dícese de la acción de quitar la seguridad de los lugares donde es necesario . Ejemplo.

“Discúlpeme enfermera, ¿no había siempre un cana en este quirófano? Sí, pero lo garresiaron la semana pasada ”.

La Real Academia Española comunica que seguirá incorporando más palabras al vocabulario en la medida en que la política argentina nos siga aportando nuevas cicconeadas .De este modo, continuaremos en la constante búsqueda de mejorar la calidad de nuestra lengua. Hablando se entiende la gente.

Qué joder.

Fuente: Diario Clarín